寂寞滿点。。

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第一次,想任性一回 

2009.07.31 02:55

【确切地算起来,恶劣的情绪四十八小时以上。要往常,大概睡上一觉或者是看点什么,又或者出去散个心,这毛病也就没了;可这次大概不一样吧。也知道这心情不是昨晚还是今天才有的其实,这一个月下来多少积累下的色的东西自己还是知道的。】 → 想过还是不要那么地任性写这种负面的东西。但, 关上灯合眼睡觉前,我还是忍不住地爬来了。

以下,纯粹个人的一些不吐不快的玩意儿。不求安慰吧,我知道自己窝里的回复量有多少;就一请求吧。不要说我公主病,我没那么离谱到犯这症的地步……
寂寞。

这东西老妈走以前偶尔觉得过,不过都是网上在或和朋友或是和所谓的恋人说的时候自己突然有那么点觉得而已。说实话,个性和生养环境的问题,也多少惯了一个人作事情,一个人给自己个儿下决定;没办法,指望很早就开始病的老妈或者是根本就有我没我都差不多的死老爹是不可能的。所以也很渐渐自己学会排解苦闷。所幸,老天让我有了很多种爱好的选择:BALABALA地花枝自己喜欢的声音。看着戏台子上偶来偶去的武侠JQ之路,有爱有笑有泪。买了一群娃(歹势,我忍不住说了这个“买”字),最喜欢的仍是那一个。自小语文底子不差,所以会自己写同人娱乐自己,也能够说敲点米字去混混人气。会玩游戏,除了个别类型确实不太掂,该有的机我都有了。

所以,按说,该知足长乐了。心情不好,看看娃。再不然看看书,看看动漫画;实在不成,和熟稔的朋友哈啦一番,怎么着也不会不能愉快了吧。可是……的确真的缺了点。

我其实也要求不很高,自己写的东西丢出去十个里头有几个是看霸王文的想也知道,死逼着人嗑感想给你是不现实的。但私心会想,哪怕顶个楼,打个分也可以吧?……自己又该笑,你都不那么作能指望别人吗?——是的,我几乎只冲一个认识的人给予感想或者是建议之类的东西;反之,那位也这么样的回应我。别的人,少,甚至是没有。

看了看聊天工具里面的名字,挨着个数,也就十个人是我常聊的对象。为什么?我……我其实真的很小众。没什么太多的爱好,时间长,人都有新的喜欢的东西了我还是在原地踏步,等着别人来和我共鸣。也所以,很多很多次,我在电脑这头开心地BALA着我的花痴,我的萌点;电脑那头要么是附和,要么就是很长的一段时间的沉默。附和的话也没什么,有人应着我也蛮好。沉默就……我知道不该强求大家都回应我间不歇的疯狂状态,可……有的时候会想,……我这个人也够失败的。

别人喜欢的我未必喜欢,我喜欢的人也未必喜欢。这道理谁都知道,可是,看着同样的喜欢,我得到的只是很清淡的三两句话,到别人那则是大篇幅的你说我答。不慕,不嫉妒那是说着好听的。慢慢地,就不折腾了。自己看自己听,不写了也就只冲着还应着我的人发发就够了。

樱花说,是我自己老拒人之外。也许是,也许不是。我自己没个答案……对很多现实中认识的人只要是没太大冲突的了不起今天起起争执,过个一两天也就没什么的,继续来往去。而对网络上的很多人,起了,逆着自己性子了删。后悔吗?不后悔……到现在都是这么个说。我讨厌有人利用自己这份心意无穷境地掏干用完,我很好说,你能开口问到我这儿证明是你相信我,所以我能作的我都会作,只要不很过分。可……凡事也有忍的底限不是吗?我难道要永远看着一个已经很熟识自己脾气的人要求我这要求我那地帮她?那她作什么?我辛苦半天谢字都不多一个地就理所当然地一并拿去……我想不通,我为什么要和这样的人成朋友?若说确实是一人之力办不到也罢了……

最后,要说写文。

再次决定自己失业其实没多少意外,写文也不过就是赌个气外加打发这闲得发荒的过渡期。我不止一次在自己的很多篇东西里面提到过,希望有回应,但不盼望和奢望。缘由,自然是太了解和自己熟稔的那十个人里面,会认真给我答复的没有。某只就不说了,让她回感想不如让她帮我买东西;两个女人时间和空间都太客观,我也不想要求什么;樱花同学,得她一句鼓励其实也知足了的。别的人……算了,真的是太清楚要求不来,就开口不能。

那现在我想要什么呢?

也很简单。任性地想着,自己写的东西第二天起来能看到有人回复,哪怕是来歪楼或者仅仅是一个顶字也可以了。想希望和那些一样在码字的人一样,认识些我不认识的人,哪怕LOLI或者是小苏同学们都可以。因为我这里的LOLI我问不起,给个文来疑问不断,生怕我给个病毒链接似的;我窝架在日站,会听会看日文,也习惯了生活中有这种语言的存在,却没料过,这会是让一些我认识的人不予回复的理由:我看不懂在哪回复。想咆哮,却又会被认识的人塞回来,人家确实不知道你不要激动。那还要怎么样?我要为了天朝的各位只知道中文架构方位的人们,什么都不要吗?……答案,是算了……

看着上面其实真的很想哭……但悲哀的我,这辈子除了看电视、看东西和吵架时可以明着哭出来外,大概是找不着能让自己好好哭出来的角落了……谁来给我一个,能哭的地方?

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